Queria ser um passaro, para que quando eu tivesse vontade poderia voar, ou ate mesmo quando me empurrassem para perto do abismo teria como escapar, mais como sou somente uma simples mortal como todos os outros, sem nada de especial, fazer o que né?!E como quando eu erro todos apontam mil pedras pra me arremessar, isso é ruim, mais sei que já passei por coisas piores, e consegui sair e dar a volta por cima. Espero que agora não seje diferente.Ao menos eu irei tentar, ficar na minha ser eu mesma, voltar a ser a Juliana que meus amigos gostam, e que todas essas coisas ruins que estão acontecendoi irei superar. É estranho que quando algo vai ruim, tudo vai ruim de um dia para o outro! Nesse caso esta tudo muito cinza pra mim... mas mesmo assim to vendo uma corzinha lá no fim... e é nessa cor que eu irei me agarrar para superar tudo isso,essas dores iram acabar e um dia eu irei ri disso tudo, e voltar as minhas origens, tem dias que olho pra mim mesma e não me reconheço, e não gosto disso, Sei que me questiono muito, sempre ponho em duvidas as coisas, não acredito em muitas coisas, e isso me doi muito, não sei expresssar sentimentos, sou pé no chão demais, vejo as coisas e guardo, não guardo raiva essas coissas, tenho manias de perfeição, organização e tudo mais, eu acabo sofrendo no silencio, sozinha com meus pensamentos... Não sinto muitas coisas, sou as vezes mau- humorada, grossa, antipatica e coisas assim, acho que faço isso tudo como uma defesa desse mundo louco. Onde pra mim as coisas sempre iam bem, e de uma hora pra outra nada vai normal. Sou distraida sim, as vezes erro e não percebo, posso sim ter magoado muita gente, e peço mil desculpas, mais posso ter feito com toda certeza sem querer, e sei que estou em falta com meus grandes amigos, miil desculpas, vccs não sabem o quanto me doi não te-los por perto, ao meu lado como antes,o que me sustentaa aqui são algumas amigas que tenho por perto, e esses amigos novos que conheci, mais que nenhum amigo é igual isso eu tenho certeza, amo todos sem explicação e sinto muita falta de estar presente em suas vidas, o mundo anda estranho de cabeça pra baixo, e isso me deixa louca. e Saber que estou longe só piora, meus pontos de equilibrio estão distantes. Mais quando consigo encontrar uns deles, me sinto mais fortalecida e quanto o sentimento é igual ao meu, que eles veem cheios de energias boas, isso me renova e me da vontade de vencer,. quando me apoiam e falam que sentem minha falta, isso sim me faz ficar meio pra baixo, mais o fato de saber que estão bem, alegra meu dia por completo e consigo esquecer as coisas ruins acontecidas, e saber que meus novos amigos, também tem o mesmo carinho, isso tbm me faz esquecer o mundo louco lá fora e querer ficar perto de quem me dá carinho, e gosta de mim do meu jeito louco, estranho, diferente... E as pessoas que tem meio medo ou receio de se chegar pode vir o meu coração é igual o de mãe, sempre tem espaço pra mais pessoas queridas! =)

Decepção!

Tem dias que você olha em volta, e vê o quanto o mundo é estranho, um dia as pessoas te olham com muito amor e carinho, nos outros eles te olham quase te matando de tanto odio ! Agora o pq dessas coisas ngm sabe! é chato, pq vc logo coloca a culpa das pessoas estarem estranhas é sua e não por sei lá o que com eles... ai começa os questionamentos na sua cabeça.. aonde errei?! O que eu fiz?! Ah poxa, eu queria mais sinceridade das pessoas, assumam seus erros e parem de cullpar os outros, o mundo não gira em torno de cada um , e sim de todos nós, tudo bem que eu tbm tenho meus momentos ruins, e dai?! todo mundo tem, mais tratar mal os outros é bem diferente, eu estou cada dia mais decepcionada com o mundo, não me importa, as pessoas não aprendem nunca, mais sempre julgam as outraass, e querem que a gente se preocupe, mais pra que?1 Pra tomar uma imensa patata do ser com dor, coisas ruins acontecem com todos, agora basta saber como vai reagir a esses acontecimentos.. Isso sim é importante(isso serve pra mim tbm) apesar que eu to consehguindo seguir essas filosofias todas. Não adianta ficar tratandos as pessoas de forma rium, isso só piora! E pior é quando erram com vc e jogam a culpa pra vc! é isso está acontecendo comigo, eu confiava demais numa pessoa, ai poor um dia ruim meu, ela se virou contra mim e ainda fica de fofoquinha com as outras pessoas, é triste, mais a vida segue e eu tenho amigos que me amam de verdade, mesmo eu tendo dias ruins, ate pq como posso ter dias bons com pessoas que só me colocam pra baixo?! beem dificil

Aaah ! desabafeei !!
E desculpa meu texto esta meio confuso, mais consegui colocar uma parte do que me faz mal pra fora!

Força!

Silêncio.

Hoje não tenho mais forças, para tentar lutar,cansei das coisas. As pessoas que me conhecem falam logo: 'Logo você.. a mais corajosa, a que corria atras das suas vitorias, e conseguia conquistar suas coisas, seus sonhos.'
Mais hoje me paro e olho a minha volta, não seria Hipocrita de dizer que nada consegui, que nada aprendi.. aprendi muita coisa, mais errei tantas vezes que aprendi... Só que eu cheguei num estado que não tenho forças para ir em frente, onde não tenho mais assuntos para discutir, e quando se fala em vida e sonhos nas rodas de amigos, eu prefiro me calar. Não se tenho ainda sonhos, se realmente tenho um objetivo ao qual quero seguir e com todas as minhas forças.
Sei que estou me entregando, mais precisava de estimulos, mais estes já não existem mais. Quero ficar sossegada, ser um ninguem no mundo, chega de pensar e pensar, nas coisas e como irei resolver tudo, Mas ao mesmo tempo que me vem esses pensamentos.. logo me vem a cabeça, umas ideias.. Será?! que eu irei conseguir no mais fundo da minha alma abandonar tudo assim, os meus sonhos ate posso conseguir, mais as ideias, as vontades de ajudar, isso sim sera complicado, uma vez que conseguimos ver o sorrisso de alegria no rosto de alguem que precisava sorrir, isso basta para muitas coisas. As vezes é isso que me faz falta. Ajudar. Acho que como não estou fazendo de verdade a coisa que mais amo, me sinto uma inutil. Gosto de estar perto da pessoas e ajuda-las em suas vidas; Claro tenho minhas loucuras e são muitas. Mais quando eu estou fazendo o bem ao meu proximo (intependente de religião.. ate pq não sigo nenhuma) me sinto renovada.
Mais acho que nesse momento, realmente o melhor é eu sumir, tentar não ser eu mais, quem sabe mudar minhas ideias, viajar e conhecer pessoas lugares, tudo novo! Eu não veja a Luz que tantos falam!E por enquanto eu prefiro o silencio

Sonhos!

Sonhos?! Acho que todos nós temos, muitos hoje em dia esquece os seus, ou finge não acreditar mais nisso, muitos ainda fazem deles seus estimulos para viver, impulsionando-se com eles, para trilhar sua vida. Não consigo imaginar pessoas que não sonham, muitos se dizem tão serios que não tem tempo para essas bobeiras,só que mal sabem eles, é isso que nos ajuda a crescer, a esperar coisas boas dos mais proximos, ou ate mesmo do desconhecido na rua. Acho que o mundo precisa mesmo é demais sonhadores,que acreditam nos seus sonhos e que com isso irão realiza-los. Eu por exemplo, não desistirei dos meus, sei que nos momentos ruins da minha vida o que eu mais quero é correr e voltar pra casa dos meus pais, e esquecer esse sonho louco. Mais são momentos ruins, e todos passam por isso. Só queria que as pessoas soubessem respeitar os sonhos dos outros, isso dói muito, quando alguem não te apoia, e quando é amigo intimo pior ainda.. Temos que apoiar por mais loucos que sejam os sonhos, só se no caso for prejudicar alguem ai sim, mais fora isso.. Vamos lá. Energias positivas para os sonhos!

Alegre!

Alegria! Alegria! Comecei bem o mês! Depois de um pessimo mês eu quero é ser feliz.. Aprendi muito mês passado, revi conceitos,descobri coisas muito boas, e vivii... sofri, chorei,gritei,emagreci,quis sumir... quis realmente sumir... sofri desilusões com amigos, não consegui o meu tão sonhado namorado, nota frustada no vestibular!!

Mas vamos que vamos, o ano só esta começando e a vida é uma festa, imensa festa!!

E eu quero é aproveitar, e agradecer aos meu amigos, pessoas que eu conheci!!!

Vim aqui só pra realmente expressar tudo isso!! E desabafar!!

AAah !!! Felicidade me espera de porta aberta, pq eu to chegando!! e com tudo

Bom feriado a todos!

Perdida em meu mundo!

Aah!! Queria ser um passaro pra poder sair por ai voando, em plena liberdade! Me perde em meio a esse mundão, e não em pensamentos confusos, que nem eu sei aonde vai dar! Tudo esta bagunçado, tendo organizar, orgnizo algumas coisas.. ai vem outras que acho que estão certas e se bagunçam... Ah! Agora começou o ano de verdade, 2010 tão famoso, com tantas coisas boas pra acontecer, assim espero e que ele venha com força, mais força positiva!! Hora de recomeçar... fazer o sonho se tornar realidade, alcançar objetivos, ser eu mesma... Mais isso tudo é facil falar, mais na hora que se pensa nisso tá um medo tãão grande... tô completamente perdida, sei o que eu quero, mais ao mesmo tempo acho que vou me arrepender de tudo, medo de fracassar e dar errado, de ter que começar tudo de novo, medo de julgamento que não deve ser feito(esse nem tanto)... voltando de jogar tudo e fugir, mais de que adiantaria?! Queri formulas pra vida, e pra viver.. pra que as coisas fossem do nosso jeito.. mais acho que assim não seria viver, e sim seguir o roteiiro.. e é isso que eu to fugindo, as pessoas projetam coisas pra mim e não é isso que eu quero, quero decidir minha viida, fazer minha escolhas, ser eu mesma.. quebrar aa cara, cometer loucuras.. VIVER!!! Mais é tãão dificl, no meio de tantas outras coisas, muitos obstaculos, as vezes queria não em importar com nada disso... mais é mais forte que eu, mais no final é gratificante ver o seu sacrificio pelos outros, e que no fim deu tudo certo... Mas vou vivendo assim... e depois eu vejo no que dá! E espero que eu também tenha meu final feliz ( não preciso casar e essas coisas), mais pelo menos alcançar meus maiores sonhos! E ser feliz.

Sem deixar a lagrima cair!

Nossa parece que o mundo simplismente esta acabando, esses dias tudo esta indo de uma forma estranha, nada vai certo... O mundo anda estranho, mais ainda acho que sou. Não sei, na verdade, mais cada dia que passa parece que vou me afundando mais e mais no poço,só quero dias melhores!! Quero ver o dia e achar que coisas boas realmente vão me acontecer,quero ser livre do julgamento das pessoas. Sei que é estranho, pois pra muitos a culpa de estar mais afastada é deles, jamais conseguiria ficar com raiva das pessoas que eu amo, e as chamo de amigos, mais tem muitos motivos, muitos acontecimentos que são beem mais pessoais que sinceramente pra baixo. Não consigo falar as coisas, isso me faz muito mal. Queria saber falar mais, chorar mais essas coisas que todos fazem!! Só sei que amo demais o ser humano, e não consigo ficar com rancor de nenhum deles. Amo demais o mundo, as pessoas, meus amigos, ate mesmo os que me fazem mal, eu não odeio eles. Queria as vezes descobrir o que é o amor de verdade. Isso sim eu não conheço e pelo jeito via demorar mais um pouco, as pessoas me pressionam para que isso aconteça,nunca soube viver sobre essas coisas. Sempre gostei mais de ajudar de estar perto. Me sinto um ser inutil, quando desaponto meus amigos, quando eles esperam por mim e eu não posso cumprir as coisas.
Hoje isso está acontecendo, precisava que as pessoas me entendesse, sei que to errado, pois o pessoal me esperava, mais tenho um comprisso maior, uma pessoa muito especial e da minha familia esta precisando de mim, me sinto dividiida, mais sabendo que depois espero que as pessoas entedam o pq disso tudo, o pq do meu isolamento. São tantas coisas que eu ainda preciso resolver, tantos assuntos, sonhos, pendentes. Mas acho que estou fazendo o certo, mais lá no fundinho do peito me sinto mal com isso. Isso não é bom,acabo me afastando mais e mais. Ainda não consigo pensar nisso tudo, mais é a verdade, não consigo acreditar no que esta acontecendo com essa pessoal especial, é estranho demais tudo, queria poder ajudar mais do que tudo, um dia ainda largo tudo e vou tentar ajudar as pessoas.. quem sabe assim não ajudo o mundo.

Hora de mudar!!

Tava sem tempo, e meus pensamentos já não me deixavam mais, preeciso sempre postar aqui para meio que livrar-me de tantas coisas ao mesmo tempo que me acontecem, é hora de mudar de tomar um rumo na minha vida, de pensar mais em mim, de ser a Juliana Espíndola, que eu sou de verdade e não me importar com o que vem junto dessa posição minha, cansei de ser julgada, as pessoas não nos conhece, de sofrer caalada diante meus problemas, de ter que ser como o mundo me obriga a ser. Quero ser livre pra fazer o que gosto e o que eu quero de verdade, não importa se vou ter rotulos, nem ligo, tô chegando ao equilibrio denovo, de não importar com opiniões, isso definitivamente não afeta muito.... quero acordar e saber das minhas obrigações , mais sim fazer do meu jeito... Todos querem mandar na minha viida, pq?! Tenho duvidas de muitas coisas, sempre as terei..Incertezas, tudo isso faz parte de um cotidiano. Sinto falta de quando era criança era livre e nem tinha noção disso, agora sou obrigada a sempre pensar em como seria ser livre novamente.... sem julgamentos uma vida de alegrias e tristezas como todo ser humano, algo dentro de mim cada dia que passa quer gritar e ter viida propria, só não sei bem ainda o que é!! Mais ainda vou descobrir e liberar a liberdade!!! Quero me aventurar pela viida, viver e ser feliz, acho que peço muito a vida!! Mais sei que ainda muita coisa me espera, coisas boas e ruins, mais vou erguer a cabeça e caminhar por ai, não precisa ser reto, mais por ai , cada dia descobrindo algo novo, e que complete mais e mais a miinha vida!! E Viva a LIBERDADE!!

Certezas e Incertezas

É estranho que quando tudo está indo bem demais, algo de trás de volta a vida, mostrando que ela não é tão facil assim, que problemas e porvações existem.. agora temos que saber lidar e passar por cima, que é tão dificil como admitir que não se sabe exatamente o que se está fazendo da vida... Eu particularmente posso dizer que me perdi do meio do caminho, sei quais são meus objetivos de vida, sem o que vim fazer nessa cidade, só que cada vez está mais dificil alcança-los! E isso dói muito, uma dor de vazio dentro de você, dor do fracasso, de não saber que rumo tomar.. de ver que se esta só, em meio a tantas pessoas, dor de cair a ficha e ver que é você por você, dor de sempre se deixar enganar por falsas amizades, falsas bondades... Mais ai com isso também vem a certeza, a alegria de ver que os amigos que achava que não eram tão proximos, amam você pelo simples fato de você ser quem você mesmo, não precisar usar mascaras,alegria de se estar vivo para tentar seguir em frente, alegria de estar vendo que os amigos que você uma vez achava que quando tudo acabasse eles nem se importariam com você e quando você mais precisa de ombro amigo, eles aparecem meio derrepende e mostram que você é especial e sua amizade é importante para eles.. isso faz um bem danado !

Tenho certezas para este ano e muitas incertezas, a certeza de que esse ano quero ser muito feliz, ser sempre eu mesma, de seguir meu caminho por mais dificil que seja a caminhada, mais demorada, mais espero chegar lá... certeza de continuar assim livre, sem julgamentos, sem regras...incertezas de como será meu futuro, de que tudo vai dar certo?? Ah muitas, acho que deria que escrever uns 5 post aqui para explicar isso tudo ! Mas espero sei que ao mesmo tempo estou feliz, mais com uma certa sensação de melancolia !! Mais com um grande pensamento positivo de que tudo vai dar certo. =)

Sinto que aqui não é o meu lugar, é estranho... mais me sinto deslocada nesse Mundão, tendo me encaixar, mais mesmo assim, não gosto dos assuntos de todos... Prefiro viver por ai, sem me preocupar com a opinião dos outros, acho que isso não preciso saber, não que seja melhor, mais é bom pras pessoas não saber o que as outras pensam! Minha vida realmente esta uma bagunça, nossa logo eu !!? A perfeccionista ! Penso no meu futuro e não consigo imaginar nada,fico com medo do que me espera mais à frente, não tenho respostas pras perguntas que a vida me faz... As vezes só queria ser criança novamente, mais passaria por tudo novamente, é o destino. Tem coisas que não podemos mudar... a vida segue, e as incertezas também... Tendo esquecer, não falar... Sinto falta dos amigos, mais fico feliz quando uns aparecem e me fazem surpresas,no momento esses sentimentos estão misturados, uma coisa que faço o que puder é tentar estar perto de pessoas tão especiais !Que eu amo solenemente.. esses amigos que a vida me mostrou e ainda bem que pude enxergar, pois levo no coração cada um deles, e cada ,momento com eles ! E vou esperar os dias melhores ... Pois no momento vivo numa grande tempestade, de onde não sei como vou sair !