Perdida em meu mundo!

Aah!! Queria ser um passaro pra poder sair por ai voando, em plena liberdade! Me perde em meio a esse mundão, e não em pensamentos confusos, que nem eu sei aonde vai dar! Tudo esta bagunçado, tendo organizar, orgnizo algumas coisas.. ai vem outras que acho que estão certas e se bagunçam... Ah! Agora começou o ano de verdade, 2010 tão famoso, com tantas coisas boas pra acontecer, assim espero e que ele venha com força, mais força positiva!! Hora de recomeçar... fazer o sonho se tornar realidade, alcançar objetivos, ser eu mesma... Mais isso tudo é facil falar, mais na hora que se pensa nisso tá um medo tãão grande... tô completamente perdida, sei o que eu quero, mais ao mesmo tempo acho que vou me arrepender de tudo, medo de fracassar e dar errado, de ter que começar tudo de novo, medo de julgamento que não deve ser feito(esse nem tanto)... voltando de jogar tudo e fugir, mais de que adiantaria?! Queri formulas pra vida, e pra viver.. pra que as coisas fossem do nosso jeito.. mais acho que assim não seria viver, e sim seguir o roteiiro.. e é isso que eu to fugindo, as pessoas projetam coisas pra mim e não é isso que eu quero, quero decidir minha viida, fazer minha escolhas, ser eu mesma.. quebrar aa cara, cometer loucuras.. VIVER!!! Mais é tãão dificl, no meio de tantas outras coisas, muitos obstaculos, as vezes queria não em importar com nada disso... mais é mais forte que eu, mais no final é gratificante ver o seu sacrificio pelos outros, e que no fim deu tudo certo... Mas vou vivendo assim... e depois eu vejo no que dá! E espero que eu também tenha meu final feliz ( não preciso casar e essas coisas), mais pelo menos alcançar meus maiores sonhos! E ser feliz.

Sem deixar a lagrima cair!

Nossa parece que o mundo simplismente esta acabando, esses dias tudo esta indo de uma forma estranha, nada vai certo... O mundo anda estranho, mais ainda acho que sou. Não sei, na verdade, mais cada dia que passa parece que vou me afundando mais e mais no poço,só quero dias melhores!! Quero ver o dia e achar que coisas boas realmente vão me acontecer,quero ser livre do julgamento das pessoas. Sei que é estranho, pois pra muitos a culpa de estar mais afastada é deles, jamais conseguiria ficar com raiva das pessoas que eu amo, e as chamo de amigos, mais tem muitos motivos, muitos acontecimentos que são beem mais pessoais que sinceramente pra baixo. Não consigo falar as coisas, isso me faz muito mal. Queria saber falar mais, chorar mais essas coisas que todos fazem!! Só sei que amo demais o ser humano, e não consigo ficar com rancor de nenhum deles. Amo demais o mundo, as pessoas, meus amigos, ate mesmo os que me fazem mal, eu não odeio eles. Queria as vezes descobrir o que é o amor de verdade. Isso sim eu não conheço e pelo jeito via demorar mais um pouco, as pessoas me pressionam para que isso aconteça,nunca soube viver sobre essas coisas. Sempre gostei mais de ajudar de estar perto. Me sinto um ser inutil, quando desaponto meus amigos, quando eles esperam por mim e eu não posso cumprir as coisas.
Hoje isso está acontecendo, precisava que as pessoas me entendesse, sei que to errado, pois o pessoal me esperava, mais tenho um comprisso maior, uma pessoa muito especial e da minha familia esta precisando de mim, me sinto dividiida, mais sabendo que depois espero que as pessoas entedam o pq disso tudo, o pq do meu isolamento. São tantas coisas que eu ainda preciso resolver, tantos assuntos, sonhos, pendentes. Mas acho que estou fazendo o certo, mais lá no fundinho do peito me sinto mal com isso. Isso não é bom,acabo me afastando mais e mais. Ainda não consigo pensar nisso tudo, mais é a verdade, não consigo acreditar no que esta acontecendo com essa pessoal especial, é estranho demais tudo, queria poder ajudar mais do que tudo, um dia ainda largo tudo e vou tentar ajudar as pessoas.. quem sabe assim não ajudo o mundo.

Hora de mudar!!

Tava sem tempo, e meus pensamentos já não me deixavam mais, preeciso sempre postar aqui para meio que livrar-me de tantas coisas ao mesmo tempo que me acontecem, é hora de mudar de tomar um rumo na minha vida, de pensar mais em mim, de ser a Juliana Espíndola, que eu sou de verdade e não me importar com o que vem junto dessa posição minha, cansei de ser julgada, as pessoas não nos conhece, de sofrer caalada diante meus problemas, de ter que ser como o mundo me obriga a ser. Quero ser livre pra fazer o que gosto e o que eu quero de verdade, não importa se vou ter rotulos, nem ligo, tô chegando ao equilibrio denovo, de não importar com opiniões, isso definitivamente não afeta muito.... quero acordar e saber das minhas obrigações , mais sim fazer do meu jeito... Todos querem mandar na minha viida, pq?! Tenho duvidas de muitas coisas, sempre as terei..Incertezas, tudo isso faz parte de um cotidiano. Sinto falta de quando era criança era livre e nem tinha noção disso, agora sou obrigada a sempre pensar em como seria ser livre novamente.... sem julgamentos uma vida de alegrias e tristezas como todo ser humano, algo dentro de mim cada dia que passa quer gritar e ter viida propria, só não sei bem ainda o que é!! Mais ainda vou descobrir e liberar a liberdade!!! Quero me aventurar pela viida, viver e ser feliz, acho que peço muito a vida!! Mais sei que ainda muita coisa me espera, coisas boas e ruins, mais vou erguer a cabeça e caminhar por ai, não precisa ser reto, mais por ai , cada dia descobrindo algo novo, e que complete mais e mais a miinha vida!! E Viva a LIBERDADE!!

Certezas e Incertezas

É estranho que quando tudo está indo bem demais, algo de trás de volta a vida, mostrando que ela não é tão facil assim, que problemas e porvações existem.. agora temos que saber lidar e passar por cima, que é tão dificil como admitir que não se sabe exatamente o que se está fazendo da vida... Eu particularmente posso dizer que me perdi do meio do caminho, sei quais são meus objetivos de vida, sem o que vim fazer nessa cidade, só que cada vez está mais dificil alcança-los! E isso dói muito, uma dor de vazio dentro de você, dor do fracasso, de não saber que rumo tomar.. de ver que se esta só, em meio a tantas pessoas, dor de cair a ficha e ver que é você por você, dor de sempre se deixar enganar por falsas amizades, falsas bondades... Mais ai com isso também vem a certeza, a alegria de ver que os amigos que achava que não eram tão proximos, amam você pelo simples fato de você ser quem você mesmo, não precisar usar mascaras,alegria de se estar vivo para tentar seguir em frente, alegria de estar vendo que os amigos que você uma vez achava que quando tudo acabasse eles nem se importariam com você e quando você mais precisa de ombro amigo, eles aparecem meio derrepende e mostram que você é especial e sua amizade é importante para eles.. isso faz um bem danado !

Tenho certezas para este ano e muitas incertezas, a certeza de que esse ano quero ser muito feliz, ser sempre eu mesma, de seguir meu caminho por mais dificil que seja a caminhada, mais demorada, mais espero chegar lá... certeza de continuar assim livre, sem julgamentos, sem regras...incertezas de como será meu futuro, de que tudo vai dar certo?? Ah muitas, acho que deria que escrever uns 5 post aqui para explicar isso tudo ! Mas espero sei que ao mesmo tempo estou feliz, mais com uma certa sensação de melancolia !! Mais com um grande pensamento positivo de que tudo vai dar certo. =)

Sinto que aqui não é o meu lugar, é estranho... mais me sinto deslocada nesse Mundão, tendo me encaixar, mais mesmo assim, não gosto dos assuntos de todos... Prefiro viver por ai, sem me preocupar com a opinião dos outros, acho que isso não preciso saber, não que seja melhor, mais é bom pras pessoas não saber o que as outras pensam! Minha vida realmente esta uma bagunça, nossa logo eu !!? A perfeccionista ! Penso no meu futuro e não consigo imaginar nada,fico com medo do que me espera mais à frente, não tenho respostas pras perguntas que a vida me faz... As vezes só queria ser criança novamente, mais passaria por tudo novamente, é o destino. Tem coisas que não podemos mudar... a vida segue, e as incertezas também... Tendo esquecer, não falar... Sinto falta dos amigos, mais fico feliz quando uns aparecem e me fazem surpresas,no momento esses sentimentos estão misturados, uma coisa que faço o que puder é tentar estar perto de pessoas tão especiais !Que eu amo solenemente.. esses amigos que a vida me mostrou e ainda bem que pude enxergar, pois levo no coração cada um deles, e cada ,momento com eles ! E vou esperar os dias melhores ... Pois no momento vivo numa grande tempestade, de onde não sei como vou sair !

Um dia ruim !!

Queria dar um grito.. Só isso !! Ou melhor sumiir para um lugar bem longe,queria as vezes não ter crescido e ser ainda uma criança.Siinto falta de tempos que não voltam mais. Queria estar perto de pessoas e essas eu não posso mais. O tempo passa, os anos se vão.. E a saudade fica de epocas boas, levando sempre na memoria pessoas maravilhosas, momentos inesqueciveis, grandes vitorias.. e lá no fundo beem no fundo.. vejo que ainda tem muita coisa para eu viver. Levo comigo arrependimentos, de coisas que fiz e que não fiz, ou que não falei, momentos que deixei passar. Amigos que não liguei, amores que não amei. Momentos que não vive. Mas espero que realmente exista a 'segunda chance' e que agora possa concertar (o que antes não concertei,alguns consegui concertar, outros deixei... o vento levar)e fazer melhor, fazer valer a pena. Quero paz, alegria, amor,viver a viida e muuita felicidade e estar perto da pessoas que eu amo!! E espero que esse ano seja melhor !! Esse até que se eu colocar na balança foi bom, aprendi muitas coisas, amadureci em certos pontos, fraquejei em outros, cai em muitos, mais aos poucos consegui me levantar e olhar para frente e ver ainda um futuro todo para eu poder escolher o que fazer, ou simplismente me deixar levar pelo vento !!!

Doar-se

Esse fds pensei muito a respeito desse assunto de doar-se,e cada vez eu vejo que a minha vontade cresce e muito. Tenho muitos planos sobre isso, não sei e não quero aprender a olhar pessoas na rua mendigando por comida, amor, carinho, ou mesmo só um pouco de atenção.. e é isso que eu quero fazer, mesmo não sabendo o pq eles estão ali, acho que isso no inicio para eles poderia ser bom, sem problemas, livre dos deles, mais com o tempo eles devem querer abrigo, sei que esse meu objetivo é meio grande demais, e não quero ser considerada santa ou qualquer outro rotulo(não gosto disso),mais quero fazer algo a mais por estas pessoas, em especial crianças, e idosos, pois com a idade avançada, não deveriam estar nas ruas, sem hospital e com as doenças da idade, sem cuidados isso é um absurdo.Sei que é uma grande luta que vou ter que seguir, uma luta talvez meio que sem fim; mais nem me importo, e não quero que as pessoas me conhecem, nada disso, prefiro um trabalho meio que no escuro. Só quero uma coisa um lindo sorriso no rosto dessas pessoas que eu quero ajudar, isso sim seria o maior agradecimento que eu possa ter, não precisa um obrigado, mais um sorriso sincero vale mais que mil palavras. Espero muito conseguir,mesmo que lute contra esse sistema pessimo que temos no país, nada me importa. E esses dias me perguntaram algo que me vez ter mais certeza ainda do que eu quero, perguntaram ate que ponto eu poderia querer ir por pessoas que nem dá minha familia são, simplismente sorri e falei que daria a minha vida por todos eles. Uma outra vontade, mais essa só iria realizar se conseguisse primeiro ajudar as pessoas d0 meu pais, seria ir para Africa, entre outros lugares ajudando esses povos em guerra. As pessoas falam que isso nunca vai dar certo, pq eu vou acabar desacreditando nas pessoas, mais eu falo e sempre vou falar, não consigo não acreditar no ser humano, acho que todos temos falhas, mas fora isso tudo temos um coração, que em algum momento vai bater mais forte por algo, que os façam ver o que esta aconetcendo com o nosso país.