Recomeço

Pensei bastante na minha vida, de uns tempos para cá, e hoje resolvi que vou recomeçar do zero. Lá de baixo mesmo, esses dias encontrei um amigo antigo, e que muitos anos não o via, e ele me disse uma coisa importante ' as vezes é necessario dar um passo atrás, pra ir mas adiante depois'

e isso meio que ficou esses dias todos na minha cabeça, e parei para pensar na minah vida, nos ultimos dias, e do que eu tenho feito dela. E hoje me pergunto, sobre se eu sou feliz com essa pessoa que sou neste momento, e eu descobri que felicidade não compra, não está nos outros, pode sim estar na compania de algum, pois a Felicidade mora dentro da gente,basta abrirmos o nosso coração, e vamos encontra-lá, e não é facil... Eu ainda procuro a minha, mas sei que estou no caminho... espero ser o certo, acho que aprendi com esses momentos de tormentos eternos, sei que sou uma pessoa só mas nem por isso menos feliz que as outras. Só que agora vou correr atrás das borboletas para que elas voem no meu estomago, quero sentir essas emoções de novo, voltar a poder olhar para trás e ver o quanto eu fui feliz e ainda vou ser. Mas agora esta tudo meio que se encaixando.. Tenho amigos perfeitos, pessoas que eu vejo que realmente gostam muito de mim, e eu delas. e vou levando a vida assim simplesmente buscando a eterna felicidade.

Falta

Andei pensando sobre a vida, e como ela é tão complexa ! E vi que a falta faz parte dela, que com esse mundo tão modernizado, muitas coisas são esquecidas, e vão ficando para trás, sei que essa duvida é constante na vida de muitos... 'Será que vão sentir minha falta?' Eu em meio a todas essas duvidas, tenho umas teorias, depende muito de quem realmente é importante para você. Hoje em dia ainda tenho duvidas de todos que relamente importam na minha vida, acho que grane parte sabe que é ! Por mais que seja uma pessoa reservada, gosto de cultivar bem minhas amizades, nõ sou exgareda... não gosto de força nada.. acho que se você é meu amigo é e pronto, não precisa forçar... e depois amizade é uma identificação de cara de uma alma com a outra, de que elas se entendem de certa forma, que ninguem consegue separar ou até mesmo destruir... Isso sim é amizade, agora quando existem duvidas a respeito disso, pare e pense se relamente vale a pena investir nisso... e amizade não é de as pessoas figirem que não ligam,para parecer mais fortes, ou por não dar a minima mesmo !! Por estes motivos sinto falta dos tempos em que podiamos confiar completamente nos nossos amigos, em que a amizade era pura do inicio ao fim, e quando existia brigas, era pequenas e as pazes logo se fazia. Sinto falta da saudades de quando os amigos iam viajar com a familia e tinhamos que ficar sem eles, Hoje sinto saudades... muitas !Mas sei que estao bem, por esses novos meios de comunicacao.... Mas mesmo assim aainda sinto falta... E sei que nao faco tanta falta assim !!

Vida

O desanimo me consome, e a cada dia que passa essas ideias loucas na minha cabeça, estão querendo se concretizar, sei que o problema sou eu e não os outros, tenho completa noção disso, só que viver do jeito que estou eu não aguento, sinto falta dos lugares,das pessoas, da alegria que existia por ali, e agora o que tem em minha volta, coisas e pensamentos tristes. Queria um ombro amigo, queria voltar a ser criança, e viver na pureza que elas vivem, e que esse mundo não acabasse com essas coisas. As pessoas são estranhas, eu me considero uma pessoa perdida,uma solitaria num mundo imenso como este. Que por mais cheia de pessoas em minha volta eu esteja, eu ainda me sinto muito distante de todas elas, acho que não em sinto no meu devido lugar, acho que meu lugar não é aqui, só ainda não sei onde é, e estou tentando achar... As vezes penso em ir para bem longe daqui, onde não tivesse ninguem por perto ou sei lá, algo do tipo.Esse vazio que não consigo acabar, tendo ir colocando coisas no lugar para encher, mas ai acaba fazendo outro imenso vazio maior.

Como um peixe fora d'agua

As vezes me sinto estranha em meio a todo essa multidão... Não sei se só eu sinto isso, ou todos. Só sei que as vezes queria ter poderes magicos para sumir, me trasportar para outro lugar, não me sinto como um peixe fora d'agua só em multidões,mas na minha vida em si. As vezes não me sinto confortavel em determinados lugares, situações,conversas...
Sei que também sou muito reservada, me fecho para as coisas, não gosto de falar sobre mim, e piior ainda falar dos meus problemas,acho que as pessoas são todas muito ocupadas e cheias de problemas para eu ficar as enchendo com os meus, prefiro escutar e ajudar ao proximo do que me ajudem.. Trilho um caminho sozinho, onde tuda dor e alegria que tenho divido comigo, e não é que acho que eu mesma me basto e não quero mas ninguem,é que sou assim.. Prefiro sofrer na solidão.E algumas pessoas acham que é legal não gostar, não saber chorar,essas coiisas assim, as pessoas queriam ser que nem eu. E eu sempre tento convece-las que isso não é bom, posso estar cheia de pessoas ao meu redor, mas continnuarei só. Acho que é esse o fardo que levarei para toda a minha vida.. E irei trilhar uma vida de alegrias,trsitezas.. mas só..