Um dia ruim !!

Queria dar um grito.. Só isso !! Ou melhor sumiir para um lugar bem longe,queria as vezes não ter crescido e ser ainda uma criança.Siinto falta de tempos que não voltam mais. Queria estar perto de pessoas e essas eu não posso mais. O tempo passa, os anos se vão.. E a saudade fica de epocas boas, levando sempre na memoria pessoas maravilhosas, momentos inesqueciveis, grandes vitorias.. e lá no fundo beem no fundo.. vejo que ainda tem muita coisa para eu viver. Levo comigo arrependimentos, de coisas que fiz e que não fiz, ou que não falei, momentos que deixei passar. Amigos que não liguei, amores que não amei. Momentos que não vive. Mas espero que realmente exista a 'segunda chance' e que agora possa concertar (o que antes não concertei,alguns consegui concertar, outros deixei... o vento levar)e fazer melhor, fazer valer a pena. Quero paz, alegria, amor,viver a viida e muuita felicidade e estar perto da pessoas que eu amo!! E espero que esse ano seja melhor !! Esse até que se eu colocar na balança foi bom, aprendi muitas coisas, amadureci em certos pontos, fraquejei em outros, cai em muitos, mais aos poucos consegui me levantar e olhar para frente e ver ainda um futuro todo para eu poder escolher o que fazer, ou simplismente me deixar levar pelo vento !!!

Doar-se

Esse fds pensei muito a respeito desse assunto de doar-se,e cada vez eu vejo que a minha vontade cresce e muito. Tenho muitos planos sobre isso, não sei e não quero aprender a olhar pessoas na rua mendigando por comida, amor, carinho, ou mesmo só um pouco de atenção.. e é isso que eu quero fazer, mesmo não sabendo o pq eles estão ali, acho que isso no inicio para eles poderia ser bom, sem problemas, livre dos deles, mais com o tempo eles devem querer abrigo, sei que esse meu objetivo é meio grande demais, e não quero ser considerada santa ou qualquer outro rotulo(não gosto disso),mais quero fazer algo a mais por estas pessoas, em especial crianças, e idosos, pois com a idade avançada, não deveriam estar nas ruas, sem hospital e com as doenças da idade, sem cuidados isso é um absurdo.Sei que é uma grande luta que vou ter que seguir, uma luta talvez meio que sem fim; mais nem me importo, e não quero que as pessoas me conhecem, nada disso, prefiro um trabalho meio que no escuro. Só quero uma coisa um lindo sorriso no rosto dessas pessoas que eu quero ajudar, isso sim seria o maior agradecimento que eu possa ter, não precisa um obrigado, mais um sorriso sincero vale mais que mil palavras. Espero muito conseguir,mesmo que lute contra esse sistema pessimo que temos no país, nada me importa. E esses dias me perguntaram algo que me vez ter mais certeza ainda do que eu quero, perguntaram ate que ponto eu poderia querer ir por pessoas que nem dá minha familia são, simplismente sorri e falei que daria a minha vida por todos eles. Uma outra vontade, mais essa só iria realizar se conseguisse primeiro ajudar as pessoas d0 meu pais, seria ir para Africa, entre outros lugares ajudando esses povos em guerra. As pessoas falam que isso nunca vai dar certo, pq eu vou acabar desacreditando nas pessoas, mais eu falo e sempre vou falar, não consigo não acreditar no ser humano, acho que todos temos falhas, mas fora isso tudo temos um coração, que em algum momento vai bater mais forte por algo, que os façam ver o que esta aconetcendo com o nosso país.

' Só levo a saudade.. '

Que saudade de casa,saudade de chegar em casa e minha mãe perguntar o que fiz de bom, de ligar para o meu pai só para saber se ele vem no fds proximo, saudades de ser a eterna menininnha do papai e a bonequinha de porcelana da mamãe, ou mesmo a menina-mulher forte que a mãe conta tudo, parecendo ser amigas de mesma idade. Ah ! Saudades de amigos, de momentos lugares, muitas lembranças, cidades que já fui, viagens, festa.. ah saudades de tudo !! Hoje em dia começo a ver como as pessoas são egoistas, só são suas amigas enquanto você pode escuta-lás, e quando você tem problemas elas simplismente somem. Mas isso é a vida, vamos aprendendo as coisas, para que um dia não tomemos sustos assim. Só sei que queria tempos que não voltam... mas o que me conforta é saber que os amigos que eram de infancia,ainda são e sempre serão !! =)

"A única revolução possível é dentro de nós".

O mundo está cada dia mudando mais e mais, as vezes penso que realmente 2012 será o fim dos tempos. As pessoas (quase todas) estão ficando mais e mais egoista, só pensando nelas. Não param para olhar a sua volta. O mundo dessas pessoas é só elas e elas, e mais ninguém, e esquecem de ver que existem pessoas por ai.. Tem gente que só necessita de um sorriso.. um oi, um não me deixe só. Algo parecido, de um pouco de atenção. O mundo esta muito agitado, enquanto vivem um funçaõ do dinheiro, esquecem de parar um segundo e apreciar as maravilhas que existe por ai, só por causa do dinheiro, julgam as outras, e nem ao menos querem saber porque faezm isso. O ser humano esqueceu que existe crianças, homens, mulheres passando fome por ai, enquanto eles jogam fora tanta comida. Ou gastam seus dinheiros com coisas tão inuteis que não serve de nada. Hoje em dia as amizades(tem umas exceções) não querem saber como você amigo está.. e sim em falar e falar de seus problemas, e sempre que você tenta dar conselhos para poder ajuda-lós, eles falam que não precisa disso, ou seja, algumas amizades se tornaram competição, enquanto uns se calam, outros querem sempre achar que são melhores em tudo. Me desculpe, ma se alguém se enquadra nesses quadros, acho que precisamos todos rever nossos conceitos. Acho que se cada um de nós olharmos para dentro da gente, veriamos muitas coisas boas, pois ninguem é tão ruim assim. E ai poderiam achar soluções para grandes problemas. O mundo de precisa de pessoas, que amem a vida, ame o seu proximo, seu semelhante como eles se ama,.. precisamos de pessoas capazes de dar o perdão , pesoas que saibam pedir desculpas, ate mesmo desculpas por não terem feito nada, O mundo precisa de gente solitaria. Amem o mundo, e de valor maior a coisas simples. olhem mais os sinais que a vida lhe mostra, isso pode dizer muita coisa, e ate mesmo mostrar em qual caminho seguir.

Sozinho como der...

Bom essa semana foi muito estranha para miim, não sei sensações estranhas,tô com saudades ainda mais agora perto do Natl, férias, Verão coisas assim... aii bate aquela saudade dos tempos antigos que não voltam, saudades das velhas amizades.. das brigas com os pais, de tudo, tô com medo do que vem pela frente, não sei nada sobre o amanhã. Na verdade isso parece ser bom, mas sei lá é estranho e não bom. As vezes paro pra pensar, e vem logo aqueles filminhos da sua vida na mente, aai que dói, pq lembro das coisas que vivi, e pessoas que eram mega presentes, e hoje estão longe... Ahhh quero gritar, ser criança de novo... Chorar de um tombo, e a mamãe vim correndo me levantar e por nos seus braços, queria poder ter esses momentos novamente, de em todos os meus problemas tiver um alguém por perto pra me ninar. Isso as vezes dói bastante, de saber que só sou eu, e vai ser assim. Não queria ser assim durona com as coisas, queria pelo menos as vezes olhar para o meu lado e saber que existe pessoas por perto pra me ajudar.. ou 'a pessoa certa' poderia ser a errada. Parece que eu não vivo a minha vida por completo, meio que assisto a ela por uma imensa tela de cinema, sei que erro muito, nossa as vezes fico mal, por não dar a assistencia as pessoas como deveria. Queria confiar mais nos relacionamentos e Não eu NÃO quero perder a confiança no mundo, nem nas pessoas, por mais dificil que seja isso não sei se iria suportar. Ah.. quero poder ajudar ao mundo todo, sem ter medo de um dia esses beneficios, ninguem nem notar, e isso tudo acabar indo pro esquecimento, espero que o que eu comece alguem termine, e acostume as pessoas a fazerem o bem. Acho que eu quero PAZ.

"Vou levando assim... "

-Quero hoje em primeiro lugar, pedir desculpas aos meus amigos mais queridos minhas eternar desculpas, por estar distante nos ultimos dias, ter deixado vcs, meio que abandonei a todos, e estou me sentindo uma egoista nesses tempos, pois não que tenha só pensando em mim, mas pensei em tantas coisas e em como ajudar a tantos amigos que precisavam de mim, que acho que na verdade não ajudei e só me distanciei, me sentindo uma inutil, de certa forma. Mas espero que entendam, momentos dificeis acho que todos passam , momentos de isolamento. Normal, mas espero que perdoem esse erro. Mas para mim esta sendo dificl,quero estar mais perto de vocês mais as vezes a distancia, ou mesmo a vida não deixa. Mas prometo estar mais perto, e não esquecer mais de vocês, que são tudo para mim.-

Como a vida é complexa em seu todo. Nossa e esses dias está sendo tão complicados para mim, poder me acostumar sem uma grande amiga, acho que agora a ficha está meio que caindo totalmente, de estar morando só, de me virar sozinha, acho isso tão complicado. De saber que serei só eu e mais eu, que não dependo de ninguem(só finaceiramente),mas é bem dificl, saber que quando você esta mal, não tem ninguem que vá de dar colo, ou que quando você fizer algo errado não tem quem passe a mão na sua cabeça.E que os melhores momentos de sua familia, onde eles queriam que você a primeira a saber, você vai estar longe, buscando algo para você, isso me soa meio egoista.Acho que isso é meio conflitante para mim, pois sempre fiz a coisas tentando ver o lado bom para os outros, apesar de não me importar com a opinião dos outros, mas de saber que estou ajudando aos outros, com coisas que serão boas para mim, e para o ambiente em que vivo.Um dos motivos que as vezes, em vez de dizer não, acabo sempre falando sim, pois sei que será bom para essas pessoas, meio que é o modo de eu tirar as faltas que eu já tive.Espero passar por isso tudo, sem maiores feridas, apesar de achar que isso vai ser dificl, meio que todos não conseguem ser libertar de coisas tão profundas ,sem maiores arranhoes, nem que sejam poucos, mas sempre ficam.Mas torço pra conseguir, mas acho que isso tudo também é o que dizem meus pais o tão famoso amadurecimento e tão temido por muitos jovens.Eu confesso que ainda tenho medo, nao sei o que me espera pela frente, não sei como tudo vai ser, sei que já dei um grande passo de vir morar só, mas ainda sim tenho medo. Antes tinha mais, mas agora ainda sinto medo, dessas coisas que estão bem fora do meu alcance. Mas com o tempo tudo entra nos eixos.Então deixo aqui um pedaço da minha vida, que as pessoas não sabem. E termino com minha terapia da escrita. =)

Tristeza

Hoje o dia está muuito cinza, sei que lá fora esta um dia lindo, mas não para mim.. Sei que não devo ficar assim, mas se tratando de uma despedida, acho bem dificil ficar de outra forma. Sei que é para o bem, só por isso, mas uma parte de mim não quer aceitar que isso é bom. E ainda por cima com tantos acontecimentos ruins fica bem dificil ver o lado bom das coisas, mas sei lá esse lado de mim que consegue entender sabe que isso vai fazer bem, e quer me mostrar as coisas boas, que devem acontecer. Mas é estranho um sentimento confuso que estou sentindo no momento. A tristeza me consome, por varios motivos, apesar de uns serem mais claros para os outros, alguns são tão obscuros que nem mesmo eu, as vezes consigo traduzir. Espero o amanhã com todas as forças, espero por um dia melhor, dias de muito Sol, pois parece que dias ensolarados traz alegria, coisas felizes. E tudo de bom. E é assim que espero o amanhã que a tempestade acabe logo e venha o Verão de alegrias e emoções felizes, espero no meu proximo post ser tudo mais feliz, com mas cor... E que pelo menos metade disso tudo passe.

- Amiga sei que você está mais triste ainda, mas que na proxima vez que nos encontremos estas lagrimas que teimam em cair, sejam de alegria de estarmos juntas e não de tristeza da despedida, como hoje. Sei que você vai mas um pedaço de você vai ficar, só tenho um pedido a fazer e espero que você cumpra: Seja feliz ! E pode deixar que seguirei sempre seus conselhos e lembrarei de cada momento juntas, afinal você não vai para tão longe assim.

Amo-te

A força da amizade verdadeira !

"A palavra amizade pode ter vários significados, más pra mim a amizade verdadeira é quando ao seu lado você tem amigos que te apoião, te acoselhão o que é certo ou errado, os que mesmo nos momentos de tristezas estão ao seu lado, chorando ou simplismente em silencio ou apenas com uma palavra, com um abraço, um carinho. Cada amizade tem seu jeito de expressar, de demostrar o quanto vale e o quanto é verdadeira. Mais o amigo de verdade é aquele que apesar de tudo, nunca te abandona."

Esse fds parei para pensar em como é engraçado a vida, e como fazemos amigos. Ontem tive surpresas grandiosas, e outras nem tanto. Amigos que antes achava uma coisa, hoje sei o quanto é importante, ops! são importantes para minha vida, que sem eles não estaria em lugar nenhum pessoas que me abrem, os olhos e fazem eu parar um pouco e ver para onde estou indo, que me colocam no chão quando preciso, e me carregam quando não aguento mas a caminhada. E isso me fez sentir renovada, com mais força para correr atrás das coisas, as vezes sem você precisar desabafar, podemos ter longas conversar com os amigos, que respeitam você sabendo das suas dificuldades de desabafos, que mesmo assim fazem você se sentir tão aliviado que parece que você realmente desabafou tudo,e o que aconteceu esse fds, me fez ver isso. Enquanto isso amigos que não sei se são amigos... acham que você tem que mudar, pois não faz a mesma coisa ou não vive o mesmo momento que eles. Ai resolvem virar as costas para você no momento em que você mas precisa, deles. Então hoje decide que vou dar tempo ao tempo, e ver no que dá.

"Cuide bem do seu amor, seja ele quem FOR!"

Recomeço

Pensei bastante na minha vida, de uns tempos para cá, e hoje resolvi que vou recomeçar do zero. Lá de baixo mesmo, esses dias encontrei um amigo antigo, e que muitos anos não o via, e ele me disse uma coisa importante ' as vezes é necessario dar um passo atrás, pra ir mas adiante depois'

e isso meio que ficou esses dias todos na minha cabeça, e parei para pensar na minah vida, nos ultimos dias, e do que eu tenho feito dela. E hoje me pergunto, sobre se eu sou feliz com essa pessoa que sou neste momento, e eu descobri que felicidade não compra, não está nos outros, pode sim estar na compania de algum, pois a Felicidade mora dentro da gente,basta abrirmos o nosso coração, e vamos encontra-lá, e não é facil... Eu ainda procuro a minha, mas sei que estou no caminho... espero ser o certo, acho que aprendi com esses momentos de tormentos eternos, sei que sou uma pessoa só mas nem por isso menos feliz que as outras. Só que agora vou correr atrás das borboletas para que elas voem no meu estomago, quero sentir essas emoções de novo, voltar a poder olhar para trás e ver o quanto eu fui feliz e ainda vou ser. Mas agora esta tudo meio que se encaixando.. Tenho amigos perfeitos, pessoas que eu vejo que realmente gostam muito de mim, e eu delas. e vou levando a vida assim simplesmente buscando a eterna felicidade.

Falta

Andei pensando sobre a vida, e como ela é tão complexa ! E vi que a falta faz parte dela, que com esse mundo tão modernizado, muitas coisas são esquecidas, e vão ficando para trás, sei que essa duvida é constante na vida de muitos... 'Será que vão sentir minha falta?' Eu em meio a todas essas duvidas, tenho umas teorias, depende muito de quem realmente é importante para você. Hoje em dia ainda tenho duvidas de todos que relamente importam na minha vida, acho que grane parte sabe que é ! Por mais que seja uma pessoa reservada, gosto de cultivar bem minhas amizades, nõ sou exgareda... não gosto de força nada.. acho que se você é meu amigo é e pronto, não precisa forçar... e depois amizade é uma identificação de cara de uma alma com a outra, de que elas se entendem de certa forma, que ninguem consegue separar ou até mesmo destruir... Isso sim é amizade, agora quando existem duvidas a respeito disso, pare e pense se relamente vale a pena investir nisso... e amizade não é de as pessoas figirem que não ligam,para parecer mais fortes, ou por não dar a minima mesmo !! Por estes motivos sinto falta dos tempos em que podiamos confiar completamente nos nossos amigos, em que a amizade era pura do inicio ao fim, e quando existia brigas, era pequenas e as pazes logo se fazia. Sinto falta da saudades de quando os amigos iam viajar com a familia e tinhamos que ficar sem eles, Hoje sinto saudades... muitas !Mas sei que estao bem, por esses novos meios de comunicacao.... Mas mesmo assim aainda sinto falta... E sei que nao faco tanta falta assim !!

Vida

O desanimo me consome, e a cada dia que passa essas ideias loucas na minha cabeça, estão querendo se concretizar, sei que o problema sou eu e não os outros, tenho completa noção disso, só que viver do jeito que estou eu não aguento, sinto falta dos lugares,das pessoas, da alegria que existia por ali, e agora o que tem em minha volta, coisas e pensamentos tristes. Queria um ombro amigo, queria voltar a ser criança, e viver na pureza que elas vivem, e que esse mundo não acabasse com essas coisas. As pessoas são estranhas, eu me considero uma pessoa perdida,uma solitaria num mundo imenso como este. Que por mais cheia de pessoas em minha volta eu esteja, eu ainda me sinto muito distante de todas elas, acho que não em sinto no meu devido lugar, acho que meu lugar não é aqui, só ainda não sei onde é, e estou tentando achar... As vezes penso em ir para bem longe daqui, onde não tivesse ninguem por perto ou sei lá, algo do tipo.Esse vazio que não consigo acabar, tendo ir colocando coisas no lugar para encher, mas ai acaba fazendo outro imenso vazio maior.

Como um peixe fora d'agua

As vezes me sinto estranha em meio a todo essa multidão... Não sei se só eu sinto isso, ou todos. Só sei que as vezes queria ter poderes magicos para sumir, me trasportar para outro lugar, não me sinto como um peixe fora d'agua só em multidões,mas na minha vida em si. As vezes não me sinto confortavel em determinados lugares, situações,conversas...
Sei que também sou muito reservada, me fecho para as coisas, não gosto de falar sobre mim, e piior ainda falar dos meus problemas,acho que as pessoas são todas muito ocupadas e cheias de problemas para eu ficar as enchendo com os meus, prefiro escutar e ajudar ao proximo do que me ajudem.. Trilho um caminho sozinho, onde tuda dor e alegria que tenho divido comigo, e não é que acho que eu mesma me basto e não quero mas ninguem,é que sou assim.. Prefiro sofrer na solidão.E algumas pessoas acham que é legal não gostar, não saber chorar,essas coiisas assim, as pessoas queriam ser que nem eu. E eu sempre tento convece-las que isso não é bom, posso estar cheia de pessoas ao meu redor, mas continnuarei só. Acho que é esse o fardo que levarei para toda a minha vida.. E irei trilhar uma vida de alegrias,trsitezas.. mas só..

Nossa tomei coragem e resolvi que já que não consigo falar o que sinto, prefiro escrever para me sentir melhor.As vezes precisamos liberar essas coisas que ficam guardadas dentro de nós e não conseguimos tira-las de nossas cabeças, mas assim deixando expostas aqui acho que me sinto melhor. Apesar de não gostar de exposição. Acho que vou em sentir melhor.Quem sabe mais confortavél com as coisas, com a vida quem sabe? Vai entender.

Então hoje tomei essa decisão.. que para mim é complicada,mas que vai me fazer melhor.Essas imensas coisas que me acontece,que não sei direito o que são.. Tem dias que estão muito coloridos outros meio assim cinza, ou qualquer cor que demostre tristeza,incertezas ou algo do genero. E acho que agora é esperar para ver no que isso realmente irá mudar na minha vida.