Só de pensar que as coisas enfim estão entrando nos seus devidos lugares, já estava bem, a cada dia que se passa fico mais feliz, sei que as vezes as coisas dão errado... mais isso faz parte da vida. Sei que muitos decepcionam, mais temos que ser mais fortes e seguir em frente. Mais sei que no fim, ou ate mais lá na frente tudo irá estar melhor! O que importa é saber que sua conciencia está limpa, e que vc esta sendo verdadeira como sempre foi..


Esses dias consegui ver bastante coisa, resolver muitas outras.. e ser feliz que é o mais importante! Revi amigas queridas, me diverti muito com elas! e com tudo isso ganhei mais um dia! Nossa! que semana loouca! Decepções e alegrias tudo junto!  (=

Cada dia penso mais e mais em tudo que me acontece, hoje vejo que andei esperando novidades demais, noticias boas demais, as vezes acho que não merecia nada disso, por nada as noticias ainda não surgiram.. Hoje vejo que não tenho o por que esperar, penso que se quero que algo de bom aconteça comigo, por que não correr atras e tentar fazer diferente, tenho saudades de muitas coisas, e com isso vou me distanciando de outras, mais vou me esforçar um pouco pra nada disso acontecer. Esses dias muitas coisas loucas, sustos e tudo mais aconteceram comigo, e vi que não sou mais a mesma que anos antes existia, parece que perdi minha essencia, mais ao mesmo tempo vejo tantas coisas ruins ao meu redor, nada disso justifica o que houve comigo!

Só que gostaria de estar perto de pessoas com mais boas  energias, pessoas que não fossem tão donas da verdade, pessoas que olhassem os outros nos olhos e que se tivesse algo de errado, elas conversassem em vez de se distanciar, se algo está errado vamos consertar. Essas coisas irritantes que só nos afasta dos outros! Tem muitas pessoas infantis por ai. Tenho me questionado pra ver se fiz algo errado e nada me surge como motivo, só que resta é ver até onde tudo isso vai.. Mais dessa vez vou ver de longe, não quero que nada me machuque novamente! Pois as feridas ainda estão se fechando, e se algo cair em mim de novo, não aguento! É triste ver tudo isso e nada pode fazer, mais as vezes é melhor mesmo, e com o tempo ir me distanciando mais e mais! Agora só o tempo irá dizer pra onde tudo isso irá!

Silêncio

  Queria muito que as pessoas parassem de julgar sem saber e respeitassem o silêncio dos outros, sei que as vezes é bem dificil isso, pois você não sabe o que acontece com o outro. E o silêncio as vezes é uma forma de não querer falar sobre o que acontece, mais pq não se pergunta o que acontece em vez de julgar? 

  Seria tão mais facil se as coisas fossem assim! As pessoas estão acostumadas as grosserias da vida,e acabam descontando em quem nada tem a ver... E dai já virou uma imensa confusão. Essa semana e a outra foram muito corridas pra mim, super confusas e cheias de surpresas, queria somente ficar só,as vezes parece pedir muito, ainda mais quando se tem muitas coisas pra se pensar e pouco tempo pra entender tudo que está acontecendo,ainda não consegui entender muito bem.Mais pelo menos tive chance de ver coisas que antes estavam na minha frente e só eu não queria ver, agora com tudo isso pude ver, mesmo assim ainda as coisas não estão muito claras.

  Parece que estou no meio do furacão,e só queria saber como faço pra sair! Sei que nada é facil mesmo, e que as pessoas tem mania de reclamar de tudo,enquanto muitos ai estão pior que nós(isso me inclui), mais tem coisas que não se explica, e eu com minhas manias loucas e confusas de me silenciar e querer que tudo se explique, me deixa pior. Gosto das coisas explicadas, organizadas e não deixadas de lado sem explicações! Mais como minha vó dizia nem tudo nessa vida se explica. Mais as vezes é bom ter uma singela explicação!Espero que tudo acabe bem e de certo. E no meu proximo post traga noticias melhoras!

Hoje acordei  com vontade de fazer diferente, de fazer o que queria, os últimos dias foram bem reveladores pra mim, soube de coisas que não gostaria de saber, e acabei entendendo demais sobre certos assuntos! Mais o que importa que não quero mais cometer os erros, acabar na mesmice de sempre.. com as mesmas reclamações, preciso fazer algo pra mudar tudo isso.. E irei conseguir, não quero olhar pra trás e ver que continuo reclamando e me questionando das mesmas coisas, então hoje acordei com a frase: SEGUIR EM FRENTE... e é isso que irei fazer, erguer minha cabeça e ir a luta de meus ideais, por mais bobos que possam parecer para os outros, pra mim tem um significado muito maior do que consigo citar, pois são coisas que podem mudar tudo e fazer certas reviravoltas! Mais simples atitudes já mudam tantas coisas e pq as pessoas tem tanto medo disso?
As pessoas tem tanto medo de perder quem é importante pra elas, que acaba nunca demostrando isso e quando se tão conta, elas partem sem ao menos saber o quanto foi importante.. ou outras querem se mostrar fortes demais e quando se dão conta estão sozinhas, largadas em qualquer lugar, achando que é o maximo ser fria ou grossa, pois está acima de tudo, só que no fundo são inseguras e imaturas, pessoas vazias que nunca tiveram coragem de se mostrar ao mundo, quem elas são de verdade. Gostaria de poder ajudar cada um... Mais muitos não querem nossa ajuda, mais gostaria de fazer o bem a essas pessoas sozinhas! Mais elas sempre querem ser melhores e  são extremamente competitivas que não percebem que a vida não é uma competição pra ver quem é melhor, e sim uma jornada onde quando mais amor se dá, mais amor se tem! Pena que muitos demoram muito pra ver e perceber isso tudo! Um dia quando perceberem pode ser tarde demais! Então eu fico aqui fazendo a minha parte, tentando ajudar e mudar meu rumo, pra não cair na mesmice da solidão e me afogar nos meus pensamentos! Prefiro ser livre e ser do meu jeito.. do que viver um padrão pra me enquadrar na sociedade! =D

Sempre posto algo sobre saudades. Mais essa semana fiquei lembrando de velhos e bons amigos e me deu saudades demais deles! E o bom que eles também! Apesar que sempre conheço gente nova, os antigos amigos irão estar comigo para todo sempre, pois é neles que confio plenamente! E essa semana venho me surpreendendo como tem pessoas que confiam em mim, me sinto bem com isso, de mostrar confiança para eles, tento ao máximo tratar todos bens para que eles se sintam bem! Gosto dessa troca boa de energia! O ruim é saber que muitos desses bons amigos não compartilham... Mais acho que meus amigos queridos são tão importantes pra mim que tudo isso fica bem menor, sendo comparado com essas pequenas coisas! Amo demais meus amigos e queria sempre passar mais tempo com eles, estar sempre por perto, saber dos acontecimentos sempre logo como antes!! Mais o tempo corre e as coisas mudam!! Mais o meu amor por todos eles é bem maior que tudo que existe! Por isso ame seus amigos e muito!

Tem coisas que foge do nosso controle, e ficamos perdidos, mostrando assim, como as coisas realmente funcionam, estamos sozinhos neste mundo, temos mesmo que contar com nossa forca de vontade, do que contar com os outros, pois nada melhor do que ir adiante, atras de seus sonhos e nao ter que esperar por ngm, pois eu nao sou muito fa de esperar que facam por mim, sou mais de meter a mao na massa e ir a luta! Ir atras de coisas que me faca sentir bem comigo mesma. E se as coisas nao estao boas eu que nao irei reclamar e ignorar o mundo e sim ir a luta e correr atras, ate conseguir!! Cada dia me dou conta dessa forca que existe em mim, sei que as vezes ela some, fica com vergonha do mundo, mais as vezes ela resolve aparecer e se mostra por completa. Isso me surpreende bastante!! Sou feliz comigo mesma, prefiro ser do meu jeito do que mudar por causa de que meu jeito incomode, se nao nunca seria eu e sim um robozinho a servico dos outros!
Estou indo a luta! Seja la aonde isso tudo ira me levar, so sei que estou indo!!!

Cansaço gigante hoje,semana puxada,e que me fez parar muito pra pensar em tudo que está acontecendo de bom e ruim na minha vida!Ando cansada de muitas coisas, cansada de pessoas também! Não sei explicar tão bem assim, mais é algo maior, que quer o novo, e está cansado do antigo, aonde você olha para trás e vê tantas coisas ruins que ocorreram que acabamos querendo sempre algo melhor, aprendi que não se deve reclamar do passado, pois sem ele o que seria de nós?!
Por isso, hoje penso que tudo isso, foi bom porque me fez conhecer uma pessoa que estava escondida em mim, que não por medo de aceitação, mais sim medo do mundo se escondeu atrás de alguém que eu nunca quis ser, e que hoje posso ser eu mesma, sem medo do mundo, pois aprendi com o passado que coisas boas existem ,e boas pessoas também, e isso tudo faz parte da vida! E viva-lá as vezes é bem difícil.
Um fator que me faz muito pensar em tudo isso, são os meus sentimentos, me sinto um peixe fora d'agua, como se não era para estar por aqui, aonde as pessoas não parecem tão confortáveis, aonde não existe a amizade que é algo essencial para se viver, aonde não existe o amor de amigos, o carinho, ou algo desse gênero,  mais me conforta saber que existe sim pessoas que se importam, querem te ver bem.. Eu sei que isso parece repetitivo, pois sempre posto algo desse gênero de amigos e suas decepções, mais é porque isso é bem presente na minha vida. Mais é uma coisa que to superando a cada novo dia. E estou vivendo os meus sonhos! Tentando realizar eles com calma! Pois nada melhor do que se estar bem consigo mesma, e tentar ser feliz, não reclamar da vida é um ótimo começo. As pessoas sempre querem mais e mais, eu só quero a felicidade, mais mesmo assim to vivendo, sendo feliz hoje, amanhã não muito, mais vivendo acima de tudo! Isso importa! Pois a quantidade de pessoas boas no mundo está crescendo, e com mais pessoas boas, mais coisas boas! Boa energia atrai boa energia e boas vibrações..


“Sonhos são como deuses, quando não se acreditam neles, deixam de existir.”

Caminhos

Som da Zaz(cantora Francesa, maravilhosa)

Decidi ser feliz! Quero viver essa vida, mesmo que quebre a cara no caminho. Acordei um dia desses com esse pensamento e decidi ser sim feliz ao máximo, sei que nem todos os dias estarei tão feliz assim, mais por que não tentar fazer diferente? Quero mudanças na minha vida e mudar o que puder pra olhar o mundo, fazer a diferença. Realizar meus sonhos arquivados por meros momentos tristes de baixo astral, não quero mais isso, to me aventurando por ai. Sem medo da vida, coisas bobas passam, o importante são os bons momentos vividos com pessoas especiais que marcaram minha vida pra sempre, sei que o momentos ruins fazem parte do aprendizado, mais jamais esquecerei delas, pois sem elas não teria chegado até onde cheguei, com essa imensa vontade de viver. Esse sentimento me impulsionou para poder ver a vida de novo com meus olhos de criança sonhadora que pode mudar o mundo! E espero conseguir pelo menos fazer uma leve mudança. Nem que enfrente dificuldades irei desanimar, já passei por coisas bem piores do que pequenas pedras em meu caminho.

Hoje to animadíssima! Essa semana me fez pensar bastante, vi muitas pessoas queridas me animarem e não irei desaponta-las! E vamos que a vida segue! As decepções eu guardarei numa caixinha de recordações só pre lembrar-me sempre que posso viver mesmo com as coisas ruins!

E viva!

CARPE DIEM

Ontem postei algo bem pra baixo, nao que hoje eu esteja 100% melhor, mais vi uma luz pequena se acender no fim do túnel. Me fez ficar mais animada a ver as coisas próximas e achar soluções para tudo.
Consegui ate me animar para ir nos lugares que eu tinha que ir. Me senti mais feliz. O chato que sei que 'amigos' nao ligam para nada disso. Mas me conforto em saber que tenho outros amigos que ficam felizes juntos, e quando nao estou bem, querem me animar. Isso e bem gratificante, meio que supera a minha decepção que passei pelos outros.
As vezes me pergunto se a culpa nao e minha, se eu nao deixei eles de lado, se nao deixei eles de lado, se nao fiz algo de ruim com eles ou algo assim. Mais nao me aparecem respostas. Com isso fico na duvida, mais seguindo minha vida e tentando ser feliz, resolvendo uma coisa de cada vez. E espero que tudo acabe bem.

Confuso e distante!

Hoje ao som do Pato Fu!
Tudo está tão confuso pra mim, ultimamente, depois que soube da confirmação da doença da mãe piorou, e saber que posso ter também acho que me deixou mais e mais confusa, ainda tenho que decidir sobre uma faculdade de arquitetura pra realizar meu sonho, se vou ou não pra o Rio, ai tudo fica tão difícil as vezes que parece que o melhor a fazer é sumi. Não digo que queria que tudo fosse um mar de rosas lindas para mim, mais que as coisas pudessem acontecer uma de cada vez, e não falo que os meus são maiores que o dos outros, simplismente reagi de uma outra forma, como todos fazem. Mais é tão ruim. To completamente perdida com tudo, não sei para onde ir, o que fazer pra frente.
Olho a diante para poder imaginar meu futuro e não consigo, me sinto uma pessoa incapaz, vejo tantos sonhos que não to realizando e me sinto pior e pior a cada dia, queria uma ajuda qualquer que fosse, alguém que entendesse o que eu vivo, algo parecido. Acho que na verdade de tudo isso to sentindo falta dos meus pais, por mais que eu sempre fui a mãe da familia sinto falta de alguém por perto dessa proteção. Algo desse tipo. O ruim que quando estão por perto, sempre me cobram, mais e mais momentos assim e a falta de um parceiro, ai tento explicar o pq não tenho, mais não entende, eu queria um parceiro, mais nem isso eu consigo achar, eu devo estar muito perdida mesmo. Será o fundo do poço?

Gentileza

Hoje eu tava desanimada ainda né! Mais ai no trabalho, atendi uma senhora tão alegre e pra cima que me senti bem com aquilo, ai  ela sempre falando que gosta de ouvir nossas opiniões pois jovens, sempre sabem o que é mais legal, ou descolado, haha!
Atendi ela bem, pois não consigo destratar ninguém! Então assim que entreguei a sua sacola com seus chinelos, ela me deu um abraco e um beijo, me agradecendo por ser tão gentil e carinhosa com ela, nisso parei pra pensar no que fiz! Mais ainda não achei resposta, só sei que isso me fez pensar bastante no episódio que houve ali comigo, será que isso de não conseguir tratar ninguém de qualquer formar é ser gentil? Não sei, mais ainda sim fiquei bem feliz com tudo isso, e agora fico tentando continuar nesse sentimento de gentileza.. Por mais que as coisas não estejam lá muito boas pro meu lado, fico tentando fazer melhor, hoje mesmo tive mais coisas que me decepcionou  mais e mais, pois amigos que eu sei que nunca jamais iriam querer me ajudar ou me explicar! Cada vez sinto mais e mais um peixe fora d'agua aqui.. Quero achar meu lugar! Mais as vezes acho que estou no caminho certo. Gentileza gera Gentileza, acho que isso 'e uma boa solução pra alguns problemas!

entao
gentileza com todos ein!

Decidi que não irei dedicar minha vida ao sofrimento, irei ser feliz. A saudade de casa bateu imensa hoje, e com isso varios pensamentos nostálgicos  me vieram a minha mente, e uma imensa vontade de viver plenamente. Só porque envelhecemos não se pode ser feliz como antes? Então com esses pensamentos decidi que serei feliz! Mesmo com todas as pedras no caminho, conseguirei realizar isto. Esquecendo tudo, me esquivando de quem me coloca para baixo, ou me faz mal. E sim sendo feliz a minha maneira, do meu jeito, louco, desastrado, perdido as vezes, mais sim FELIZ! Quero acordar e ver que a vida é muito mais,que eu tenho muitas coisas ainda pela frente para viver e aprender. Quero viver a vida como se deve! Sei que as vezes erro, e erram comigo, mais isso é a vida. As vezes estou mais quieta, as vezes mais falante, ulitmamente mais quieta, mais reclusa! Mais daqui a pouco passa como tudo na vida passa, só fica as lembranças. E nessas lembranças irão ficar quem me apoiou nesses momentos ruins.

- Esses dias me senti muito egoísta por pensar demais nos outros e as vezes em mim, mais hoje vejo quanto as pessoas são mais confusas, to tentando me libertar disso. Dói muito ver que os amigos que vc acha que são seus amigos, não sabem ver quanto esta mal ou não,  só querem ver o problemas deles e não os dos outros, então com tudo isso, vou aprendendo um pouco mais. E vejo que já não serão tão meus amigos assim , isso tudo por um lado é bom, ajuda a tomar outras decisões, mais logo em seguida, os amigos que achei que não ligavam tanto, estão bem mais presentes que vc pensa!

Mais vai embora baixo- astral.. agora chegou a época de Ser feliz!
Então não espere muito: Seja Feliz!
=)

Precisando realizar sonhos!

Ando bem desanimada ultimamente, com muitas coisas acontecendo de forma rápida demais na minha vida! Acho que o desanimo e uma de eu mostrar que as coisas ando de um ritmo aceleradissimo.. por mais que sejam coisas boas, tem muitas ruins vindo e sempre elas chegam primeiro, ai meu astral ta la em baixo.

Hoje to tentando me animar aqui, coloquei musicas do Monobloco que sempre que to pra baixo me animo bastante! Tentando colocar meus sonhos em primeiro lugar, difícil, mais irei conseguir, e tomando coragem pra fazer meu outro blog! Espero esse ano conseguir realizar metade dos meus sonhos, mesmo que uns me forcem a tomar certas decisões difíceis! Irei conseguir, preciso olhar pra frente e ver que tudo ira dar certo, ver aquela famosa luz no final de tudo!

Uma coisa que eu me animei um pouco a realizar estes sonhos, foi ver a admiração, amizade e consideração de uns amigos comigo! Amigos que me contam tudo em primeira, como eu sempre faco com eles, adoro saber que eles estao indo bem e caminhando para um bom futuro, sinto muita falta de bons amigos assim!Mais um motivo pro desanimo: estar longe de bons amigos, que confio e amo demais. Me faz bem demais!

Hoje me falaram que preciso ser menos egoista, pois penso demais nos outros, queria muito mudar isso, ou pelo menos diminuir! Mais com o tempo consigo(espero).

Preciso mesmo e voltar a ser a Ju-u amiga de todos, ou a simples Ju-uu, e pronto sem me importar com os outros e ir fazer o que eu gosto mesmo!

Uma boa ideia pra um fim de semana sem graca! irei conseguir e espero forca mais muita mesmo, pois as pessoas tem a tendência a menosprezar os sonhos alheios! E nao irei deixar dessa vez!

Bom fds a todos!

Beijo grande

Sonhar!

Ao som dos Beatles (amo mais que tudo),para para refletir sobre a vida! E vejo que deixei tantos sonhos na gaveta por bobeira ou simplesmente por as pessoas acharem que não se encaixa para mim,hoje vejo que fui uma imensa tola,por me deixar levar pelo o que outros opinam na minha vida, mais calma consigo perceber o quanto me faz falta certas coisas, e certos sonhos, vontades e tudo mais. Quero ser feliz plenamente, mesmo sozinha,pois a cada dia que passa percebo que será assim daqui pra frente, mais continuarei sonhando e realizando esses meus sonhos. Pois o que seria de nós sem os sonhos? Difícil responder a isso, por isso volto a querer realiza-los e agora com mais forca e vontade, e comentários bobos não irão me deixar desanimar dessa vez!

As vezes me sinto perdida em meio a muitas pessoas, pois por mais que elas sejam conhecidas pra mim, não me sinto tão confortavel em presença delas, sinto que falta algo, um toque a mais... Me sinto só no meio das pessoas, isso é desanimador e é como se elas me olhassem e vissem um ser qualquer, e como se nada do que eu falo ou faco por eles fosse suficiente, e que eu tenho que ser egoísta como eles para ser feliz! Sei que todos tem seus problemas, mais acho que as vezes querer algo demais e esquecer que tem amigos por perto e ignorar isso, ou ignorar o fato de na vida ter coisas tão lindas para se viver e sentir! Isso é egoísmo. Por isso me sinto sozinha no mundo! Onde só vejo rostos estranhos e por isso tento realizar meus sonhos de forma que as pessoas por perto fiquem bem. Gentileza gera gentileza!

"A vida é feita de escolhas!"

Nossa eu adoro essa frase,pois pra mim diz muita coisa,eu já fiz muitas escolhas e realizei,agora quero mais,apesar de já ter feitos as escolhas falta tirar do papel, e pra isso tô aprendendo a praticar cada dia mais o desapego. O desapego que falo aqui é o emocional,digamos que este é o mais difícil de conseguir se desfazer, pois tem pessoas tão importantes para nós que por mais que mudar e tudo mais, sabendo que é para melhor, acaba sempre parecendo que não é o certo a se fazer. Mais estou cada dia me sentindo livre em muitos sentidos, quase em todos, falta um pouco e algumas coisas ainda também.. Vontade não falta,coragem também, mais esta andou um pouco envergonhada por um leve tempo, e já está voltando ao seu espírito. Eu sempre fui muito livre, e hoje me olhei, e vi que de uns tempos pra cá estava ficando igual as pessoas que sempre observei e vi que eu não era assim, sempre levei as coisas muito suaves por ai, e isto está voltando, conseguir conquistar isso de novo me faz bem em todos os sentidos e alegra a alma!! E com isso me sinto orgulho de falar que eu sou eu mesma, tenho minha personalidade e não irei mudar por bobeiras!! To feliz comigo mesma. E isso é importante... E vamos esperar mais coisas boas, pra poder postar aqui!! O mais legal é ver que meus amigos de anos estão ainda comigo e irão ficar pra sempre!

Iguais e Unicos

"Somos todos iguais." Quem nunca ouviu isso algum dia,de pelo menos alguém. Eu concordo mais discordo,acho que somos iguais em alguns aspectos,mais diferentes em muitos,diferentes em formas de pensar,de ver o mundo,de encarar seus problemas,mais ai vem logo,a idéia de que muitos pensam da mesma forma,por isso somos iguais as vezes,muitos querem ser sempre diferentes, o diferente se tornou igual e não percebemos. Deve ser isso,pois escuto muito 'você é diferente',mais não tanto assim,pois tem pessoas que pensam igual,que gostam das mesmas musicas e gostam das festas,filmes,livros,tipo de arte e por ai vai,uma imensa lista de igualdades com tantos por ai , a diferença que essas pessoas 'diferentes' não convivem sempre perto,ai sim elas seriam iguais,por isso muitos rotulam(é eu realmente não gosto dessa palavra)as outras. Isso seria pois estas 'diferentes' pra elas não são tão aceitas,dentro do seus padrões de ver o mundo,e são rotuladas como tal. Fazendo assim a gigante confusão de tribos e raças,se todos olhassem os gostos e maneiras de ver a vida,e respeitassem as coisas seriam diferentes? Provavelmente sim,e com isso acabaria muitas rixas que existem por ai soltas,muitos preconceitos,falando em preconceito,as pessoas tem tanto medo do novo,que por mais que um lado delas queiram experimentar as coisas novas,algo bloqueia elas fazendo com que voltem e não tentem, o desconhecido ainda assusta muitos por ai... Então! Hoje a mensagem que deixo é viva o novo e aceite as coisas! Aceite o diferente e viva!

Carpe Diem!

A vida, em cada mínimo detalhe, é inevitavelmente fabulosa.

Como eu amei essa frase,gostei muito! Pois ela explica muitas coisas,e simplifica a maioria delas...A vida está ai pra ser vivida da melhor maneira. Assim como cada manhã nos vem e ali começa os pequenos detalhes que irão fazer diferença pro resto do dia,é nessa hora ao acordar que vamos decidir se iremos ter um bom dia ou não,tudo bem que as vezes acontece coisas que não esperamos, mais ao acordar podemos olhar e decidir não ligar para as coisas,e sim viver a vida,acordar e sorrir para o dia,para o Sol,responder o Bom dia com um sorriso,isso ajuda,não precisa ser aquela felicidade forçada que muitos querem mostrar,mais algo sutil que demonstra carinho e respeito pelo que está cumprimentando e pense ele não tem nada a ver com seus problemas,e tente resolver um de cada vez,as vezes é melhor ir devagar,do que correr e não chegar a lugar algum.Por isso todo dia de manhã reflita em como você quer o seu dia,tente fazer isso pelo uma vez,experimente, experiências novas são sempre bem vindas,e sinta a diferença.Experimente o novo,viva intensamente os pequenos momentos,desde o café da manhã com a familia,amigos,ou com quer que seja,desde os primeiros minutos do dia,tente ao máximo SER FELIZ! Pois o melhor da vida é você que faz!

Carpe Diem

Hoje mais um dia quente de verão,prefiro o inverno! Me sinto mais angustiada que o habitual. Esses dias parei pra refletir sobre a vida,o que ando fazendo percebi que cada dia que passa me sinto mais eu de novo,mesmo com toda confusão na minha mente...parece que estou me libertando de muitas coisas,por mais que doa isso tudo,me sinto mais livre em determinados pontos,sei que é dificl viver assim,e que é complicado de se entender,mais tenho um imenso problema: amo demais a liberdade em todos os sentidos.. Muitos me julgam por isso,amigos beem proximos mesmo.Mais segundo me falaram esses dias, 'essas pessoas são carentes demais,pra entender esse sentimento'..Isso era tudo que precisava ouvir,por mais que sejam amigos e dói ouvir isso deles,preciso ver que eles falam o que querem de mim,e eu nada faço.. então isso já é ser livre! Hoje cansei de me importar com as coisas,de querer tudo junto,sei que é ruim,mais quero ir vivendo dia após dia! E sereei feliz assim!

Hoje já estou na casa de minha mãe,sempre que venho pra casa para pra pensar um pouco na minha vida e em tudo que anda acontecendo,ontem por sinal foi um dia assim.. Cheguei em casa e não parei de pensar no que aconteceu,e quando cheguei aqui me deparei com algo novo nessa muvuca de sentimentos pra acabar de me confundir mais,e pior que como tô confusa demais,acabo podendo interpretar as coisas de mil formas o que me deixa pior,pq quando achamos que podia ser diferente,que podia dar certo algo parace que vai e muda tudo,parece realmente que existe uma força maior que não me deixa ser feliz,tá tudo bem não uma das pessoas mais faceis de se entender,e não sei bem o que tô sentindo tô meio angustiada com isso,não sei definir o que é isso um mix de sentimentos,de pensamentos e tudo mais! Queria que fosse resolvido logo,sei que se for pra ser ruim,melhor saber logo,sofro de uma vez,ou descubro o que sinto e tento resolver de alguma forma,agora se for bom,que eu acho mega dificil...vamos ver!! Tô confusa e essa confusão me deixa pior e pior ainda é estar longe,nem sei se é tão ruim assim ou não! As vezes é pq ai ngm precisa saber o que houve! Mais queria que todo esse vazio acabasse esse ano,sei que não quis planejar nada pra esse ano,mais as vezes é tão dificil,sei que por enquanto eu tô vivendo mais que pensando no que tá acontecendo,mais tem coisas que me fazem bem! outras nem tanto!!

Saudades de mim!

Estava aqui lendo uns blogs que amo, e vi essa frase 'saudades de mim',parei pra pensar sobre isso, e é exatamente o que tô sentindo,antes achava que era estranha,mais com tempo vi que isso é ser você mesmo,e que é nada deve fazer você mudar, só se realmente for necessário. Mais hoje me sinto como se não fosse mais eu mesma,tem momentos que paro e tento olhar pra mim mesma,e de leve vejo que ainda tem festigios de uma Juliana que era,que sou e que ainda serei, sei que muita coisa mudou, mais umas comuns coisas de amadurecimento mesmo, mais olho e vejo que amadureci cedo demais,eu era apenas uma criança quando tive que ser mais forte que os adultos,e acho que isso que me fez ser diferente ou mesmo estranha,sinto saudades da época que por mais que fosse diferente não me importava com certas coisas que hoje em dia me dói só de pensar que pode estar acontecendo, o que me fortalece e me faz sentir eu de novo,são amigos magníficos que eu tenho e conquistei, uns até tento voltar no tempo,mais quando vejo sinto que não esta valendo a pena,e que são e serão importantes pra mim, mais que a confiança que existia já não sei se ainda tem,por mais que as coisas aconteçam eu espero ainda no fundo que eu ainda seja a mesma... Mais depois de escrever isso tudo vejo que no fundo ainda tenho um pouco daquela de que eu me orgulho muito!

Comecar tudo de novo?

Hoje eu acordei mega desanimada,e tô indo dormir pior do que acordei... tô sentindo muita falta das velhas companhias,das velhas conversas jogadas ao vento por ai.. das risadas sem pé nem cabeca,das loucuras e ideias surtadas... Mais sei que no fundo isso pode até voltar a ser como antes, pois os amigos estes sim ficam pra sempre,nem que em meras lembrancas! O desanimo que eu falo é de olhar pro horizonte e não ter a minina ideia do que irei fazer daqui pra frente,conquistei muita coisa,não irei mentir, mais ate aonde eu aguento ir,será que ainda tenho forcas pra continuar,não sei paro e volto tudo,ou se continuo,mais se continuar... que caminho tomar?! Isso as vezes é doloroso,não ter certeza das coisas as vezes é muito bom,mais as vezes não,e se tratando de realizacoes de sonhos.. se torna uma imensa dificuldade,mais sei que algo irá mudar.. quando eu não sei,nem posso dizer se será bom ou não, mais tentarei... pelo menos é o que dizem.. Um dia sua estrela irá brilhar e eu espero que a minha brilhe,fazendo com que a realizacao dos meus sonhos acontecam!

To precisando de muita forca pra superar isso! Quanto mais eu procuro me informar,pior eu fico.. é muito doloroso saber da hipótese de poder perder alguém muito especial,dói muito pensar nisso,pois lembra-se logo de todos bons e maus momentos vividos!! Eu só espero que tudo de muito certo e que as coisas acontecem como tem que ser... E que minhas lágrimas de preocupação sejam em vao , nao pq nao era pra chorar,mais que no fim tudo acabe beem! E que esse ano que veio cheio de esperanças e boas vibracoes facam o seu prometido! E traga alegria, e realizacoes! Eu irei anotar todos os fatos marcantes! E as coisas que merecem ser lembradas ou deixadas aqui no blog! Se nao consigo falar.. irei escrever,sem citar nomes! Mais isso me fara mais leve!! E acho que hoje nao to conseguindo escrever muito! Mais amanha espero estar melhor e mais fortalecida... Pra poder seguir em frente e enfrentar essa batalha, e nao deixarei essa pessoa ir! Mesmo que digam que nao vai dar certo,que é perigoso ou que nenhum tratamento vai dar certo! Eu nao deixarei vc ir! Só se assim vc quiser.

Sem mais.

Te amo vc é muito importante pra mim!